Mein Hund, mein Ex und der tägliche Wahnsinn

Merke:
Iss keine ganze Tüte voller Gummibärchen! Es könnte Dir leicht bis mittelschwer übel werden.

Soeben erlebte Lebensweisheit von Amakea...Gott ist mir übel!

Es hört nicht auf...die düsteren Gedanken verschwinden nicht. Der Körper reagiert mit Schmerzen, Druckgefühl, Schwindel. Mal ist die Gesichtsfarbe rosig, mal leichenblass, mal hochrot.

Die Gedanken kreisen...du bist nicht gut genug...du bist nicht schön genug...du bist nicht intelligent genug...du bist nicht nett genug...DU BIST SCHLECHT! Wie lange kann man dieser Dauerbeschallung der schlechten Gedanken standhalten? Wie lange kann man das ertragen?

Ich möchte Ruhe, Stille, Frieden. Ich möchte schreien "Lasst mich alle in Ruhe! Seht ihr denn nicht, dass ich am Boden liege? Warum tretet ihr weiterhin auf mir herum?"

Wo sind starke Arme, die mich auffangen? Wo ist ein Mensch, der mir sagt, dass ich mich irre, dass ich gut genug bin...vielleicht sogar zu gut. Selten habe ich mich so alleine gefühlt, so ungeliebt. Hätte ich doch bloß Gottvertrauen, dann könnte ich mich auf meinen Glauben stützen.

Bitte...es soll wieder Licht in meine Gedanken fließen!

Mist. Mir gehts gerade richtig schlecht. Ich habe schlimme Gedanken, fühle mich physisch und psychisch unwohl, würde mich am liebsten in mein Bett zurück ziehen und nach Herzenslust den Tränen freien Lauf geben.
Das kam jetzt völlig ohne Vorwarnung. Eben noch habe ich gutgelaunt mit meinem "Mitbewohner" gescherzt und dann legte sich ein Schalter um, der mich ganz furchtbar nach unten gezogen hat.

Gar nicht gut...

Schlechtes Gewissen...es kommt schon wieder hoch...Schuldgefühle...sie schwimmen an die Oberfläche meines Unterbewußtseins.

Es ist immer wieder das gleiche...ich hasse diese Schuldgefühle. Sie tauchen auf, wenn ich abends meinen Arbeitsplatz verlasse. Vielleicht hätte ich ja noch mehr schaffen können, als ich es getan habe.

Sie tauchen auf, wenn ich am Abend nach dem Kochen und Abwaschen auf dem Sofa sitze. Vielleicht könnte ich ja noch ein wenig putzen, aufräumen, bügel, oder Ähnliches.

Sie tauchen auf, wenn ich am Wochenende erst um 08.00 Uhr aufstehe. Wenn ich früher aufstehen würde, könnte ich viel mehr erledigen.

Sie tauchen auf, wenn ich Fast Food gegessen habe, denn ich weiß, dass ich zu viel auf den Rippen habe und ich dieses Problem endlich angehen müsste.

Sie tauchen auf, wenn ich mal wieder zu wenig Zeit für meine Familie und Freunde habe. Ich könnte doch häufiger mal anrufen, mich melden, vorbei fahren.

Mein Verstand sagt mir, dass ich bei einem Vollzeitjob, dem Haushalt und dem Hund auch mal das Recht auf Freizeit habe...ohne Schuldgefühle. Meine Gefühlswelt hat das aber leider noch nicht begriffen.

Ich arbeite daran...der Anfang ist getan.

Heute habe ich mich mal wieder von meinem Ex-Schätzelein breit schlagen lassen bei Mac-Pappe unser Mittagessen zu uns zu nehmen.

Also mehr als einmal im Monat möchte ich das Zeug nicht mehr essen. Früher hatte ich da keinerlei Probleme mit...ja ja...man wird eben älter und die Ansprüche ans Essen wachsen. Da freue ich mich doch auf heute Abend, wenn ich einen großen Topf Möhren-Kartoffel-Stampf mit Spiegelei zubereite.